Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Как я убедился, что с больными коммунизмом диалог вести таки нельзя.

Есть в интернете один поц с ником "Квакин Миша", из верующих в совок. И он стал в комментах к чьему-то посту про коммунизм доказывать, что якобы за границей репрессируют не меньше. Но на моё предложение указать страну, в которой репрессировали, например, жён за то, что муж не в той партии, анекдот про Сталина рассказал или портрет не там повесил. Он в ответ спросил, дескать, а ты когда школу-то закончило, школоло, что тебя так репрессии волнуют? Я ответил, что на хамство не отвечаю и мы с ним на брудершафт не пили. Тогда он меня просто забанил. Ну и вот как после этого с ТОВАРИЩАМИ диалог-то вообще вести? И почему, как ТОВАРИЩ, то обязательно хам? Традиции люмпен-пролетарской пьяной большевистской алкашни-матросни продолжают или что?

Больные коммунизмом как всегда в своём репертуаре.

Вместолицквадратныесовки опять в своём репертуаре - ГОМОдрилы из КПРФ предложили россиянам работать без выходных, чтобы страну из бардака вытащить. Эх, я думал, они всё же хоть немного таки раззомбировались со времён совка, когда всех заставляли пахать и знать в жизни один только труд и ни хрена больше, так нет... Видать, это не лечится, как и их дрочка на коммунизм. А вообще, верно один умный человек в посте как раз про предложение этих е-нутых написал: "Что нужно для того, чтобы корова больше давала молока? Прально! Меньше кормить и больше доить!" И, смотрю, "больше доить" они уже снова готовы, как после революции. А что на народ им на самом деле наплевать два раза, я уже давно это понял. Ибо, если по семь часов в неделю работать, то жить-то когда?

Посмотрел...

Сегодня ехал в такси, от нечего делать глянул на отражение своих глаз в зеркале. И действительно у меня один глаз жёлтый (по крайней мере, против света), не надо свистеть, что это я якобы фотался с жёлтым светом, поэтому он, мол, так получился. Нет, я, конечно, понимаю, что моим врагам всегда с дивана виднее, но что-то мне кажется, насчёт того, что я якобы от окружающих ничем не отличаюсь (кстати, до сих пор иногда кажется необычным, что у людей, в отличие от меня, глаза всегда одного цвета, с гетерохромией что-то ни разу не встречались), это у них таки художественный свист. Или могу им показать сохранившиеся после Колымы коренные зубы, они у меня как раз по размеру куда больше человеческих, в отличие от передних (когда росли, это тот ещё аццкий ад был, я от боли тогда чуть с ума не сходил), и пусть попробуют после этого снова повторить...

А вот для кого всё-таки словари-то тогда существуют?:(

В группе "Бесит Фикбук" опять кто-то написал, как ему надоело безграмые ЮА с ЧСВ, которое русский язык не знает и знать не хочет, а уже считают себя писателями. Сразу же опять понабежали их защитнички, которые начали язвить, что вот, мол, если мы родились со словарями в зубах, то это не даёт нам права не знать, что есть люди, которые не могут в орфографию. И я решил попытаться второй раз задать тот же самый вопрос, на который уже туеву хучу времени пытаюсь добиться ответа и пока безуспешно: А КТО ИМ, "не могущим в орфографию", НЕ ДАЁТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СЛОВАРЁМ, вот объясните кто-нибудь внятно? Почему надо мучить глаза читателей сотнями орфографических ошибок на страницу текста? Корона не позволяет (один раз написал одной ЮА, что у неё слишком много ошибок и нужно бы пригласить бету, так такого в ответ про себя начитался, что не дай Бог) или что? Нет, не понимаю и никогда не пойму. И был бы рад, если бы мне уже объяснил наконец кто-нибудь!

Мой роман. Глава десятая.

«Но я вижу, что у тебя, Стас, что-то ещё в запасе есть. Давай колись!»
(Ник. Леонов, «Адская семейка»)
— Слухай, давай ещё раз — так чего ты так не уразумел-то?
— Я же вам уже рассказывал. Получается так, что убийца вызвала привидение с целью убить Марию и Марфу, но при этом убивать их не собиралась!
— Это как же так? — удивлённо захлопал чёрными глазами Шальной.
— Слушай, ты издеваешься, что ли? — тут же обиделся Зяма. Ибо, можно подумать, ему самому хоть что-то тут было ясно!
— Но у тя же есть какая-то мысль, по лицу вон видно, — вмешался Крайний. — Дык рассказывай.
— Извини, нет, — покачал русоволосой головой Зяма. — Ибо я заметил, как какая версия появится и я о ней расскажу, так тут же она рушится вся.
— Это о чём толкуешь? — раздался за спиной недоумевающий голос Гвоздя.
— Ну вот смотри, — Зяма повернулся к нему и стал загибать пальцы. — Я был уверен, что их всех убил Призрак Полной Луны, ан нет. Ещё я думал, что книга эта чёртова была украдена у Шуйского, ибо больше же негде её взять, а хренушки, я к нему ходил, он говорит — нет...
— А он что, тебя впустил, что ль? — удивлённо посмотрел на мальчишку Гвоздь.
— Впустил... — усмехнулся Зяма, не желая вдаваться в подробности.
— Да с эким даром, как у него, не впусти попробуй! — подал голос недовольный Филин.
Зяма повернулся было к нему с ответом, но ничего произнести не успел. Потому что в это время вошёл Лис с петушком на палочке.
— Лис, дай! — тут же сорвался со своего места Матвейка.
— Полай, — на ходу бросил на него короткий взгляд сверху вниз оборотень.
— Не буду, — тут же обиделся мальишка.
— Тогда иди к верблюду, — отрезал Зямин брат, направляясь к лавке.
— Слухай, а я вот не уразумею, как же те с таким языком в твоём доме для детей по шее-то не наклали? — удивлённо взглянул на него Шальной.
Лицо Лиса потемнело, он резко, сжав губы, повернулся к соболю и в тот же миг на голову последнего рухнул глиняный глечик с полки, висящей как раз над ним. Слава Богу, Шальной благодаря оборотневому проворству успел уклониться.
— Ещё вопросы? — звенящим голосом отчеканил Лис.
Но у Шального их, похоже, больше не было. Зато у Крайнего был. К Зяме:
— Ну и что ты дале делать-то собираешься?
— Снимать штаны и бегать, — недовольно проворчал тот, поскольку ему уже поднадоели бесконечные вопросы.
— Ну я же серьёзно, — осадил его гиенолак.
— И я тоже серьёзно, знаешь ли! Если бы я знал, так давно бы уже сделал!
Нет, ещё одна мысль у него действительно была, тут Крайний не соврал. Но всё упиралось в проклятое незнание того, как выглядит тот чёртов призрак, будь он проклят и вызывальщица эта грёбаная вместе с ним! А допрашивать ещё какую-нибудь голову Зяма в жизни бы не согласился, упаси Бог!
Ибо верно Шальной же сказал, и так нагрешили они с этой проклятой некромантией уже столько, что и на десятерых хватит! Недаром это без пяти минут чёрная магия ведь уже!
— Хренагия, — недовольно проворчал Лис, видимо, прочитав мысли брата. —У нас что, разве выбор был?
— А она точно за людей схожа, убойца, не соврала башка-то? — не дав Зяме ответить на предыдущий вопрос, влез со своим Шальной. — А то, мож, просто румянами да белилами намазалась, что настоящей рожи не увидишь, вот те и «человек»!
— Нет, — задумчиво покачал головй Зяма. — Если бы она на самом деле как человек не выглядела, то башка это через все белила разглядела бы. А значит, всё-таки выглядит поэтому.
— А вот у твово брата упыри в роду были, — напомнил Крайний. — Они как, считаются?
— Считаются, — ответил Зяма. — Все, кого от человека с первого взгляда не отличишь, считаются небось.
— Эх, дождёмся мы новой Катастрофы, вот помяните моё слово... — вздохнул молчавший до этого Вожак. — Раз уж наши девки друг друга ни за что живота лишают!
— Да типун те на язык, — испуганно махнул на него рукой Шальной.
— Все холопки, что есть в Москве, считаются, — тем временем продолжал вслух свои размышления Зяма.
— Да уж прямо! — недоверчиво глянул на него Шальной.
— Криво! — сердито прервал соболя Лис. — Тебе говорят, значит, слушай! Да и сам же на поляне был, всё же вроде слышал, что голова говорила!
— Но ить не у всех же книга-то, в конце-то концов! — вмешался в разговор ещё один доселе молчавший слушатель, Иван-да-Марья.
— А кто говорит, что у всех? Только у одной, голова же вроде понятно сказала! — снова рассердился Лис.
— А я от так и не понял всё-шки, кто за человека считатца, а кто нет, — покачал головой Шальной. — От твово брата, Лис, я никовды за человека и не принял бы, с такими-то очами.
— Ну, я так понял, что это те, кого сами люди за подобных себе принимают, — задумчиво произнёс Зяма. — И меня, кстати, они тоже за человека принимают, если что.
— Да, так что ты зря на него наговариваешь, — тут же подхватил Лис.
— Но нам-то от этого ни шиша не легче, гляжу, — вставил Гвоздь. — Что как люди она выглядит-то.
Зяма только вздохнул. Эх, вот Зверя бы им с Лисом сейчас, их умного старшего брата! Может, хоть подсказал бы, что делать, раз на столько лет дольше их на свете прожил!
И в который раз Зяма пожалел, что не остался в шайке Матёрого. Вот зачем он вообще Вожака встретил и отправился с ним в эту проклятую Москву?!
Он подошёл к затянутому бычьим пузырём окну. И вот ищи теперь здесь убийцу, про которую известно лишь то, что она чья-то холопка и выглядит как все девушки в Москве... Эх, ну где же ты «рядом»-то, сволочь?!
— Да Зверь твой нам вместо помощи братских подзатыльников бы небось надавал, — прервал его размышления Лис, глядевший куда-то вдаль. — За то, что удрали из дома неизвестно куда.
— Слушай, ты можешь мои-то мысли хоть не читать? — обиделся в ответ Зяма.
— И вот он спросит — и чего нам дома-то не сиделось? — не глядя на младшего брата, продолжал своё Лис.
— Ты дурак, что ли? — тут же возмутился Зяма. — У меня что, выбор был? Я же думал, что это Я убил Степана, чтоб его!
— Да он и без «что ли» дурак-то и есть, — тут же съязвил неугомонный Филин.
— А по морде за хамство? — коротко, как Зверь, рубанул, повернувшись к нему, Зяма. И стоящий у стены ухват угрожающе нацелился в сторону пернатого оборотня.
— Знаешь, мне всегда не нравилось, что вы, птичьи клювы, уцелели после Катастрофы, — медленно отчеканил Лис, тоже поворачиваясь к Филину. — Но ведь это же всегда и исправить можно!
— Дык попробуй, — с ненавистью взглянул в синие глаза своего недруга Филин. — Глядишь, и заречёшься напредки наскакивать!
— Э-э, без драк у меня! — тут же вскочил со своего места Гвоздь. — И смотри, Лис, чтобы боле без падающих глечиков в избе у меня, в остатный раз предупреждаю!
— Так сейчас-то виноват не я, а Филин! — тут же возразил Лис.
— Да что ты брешешь-то? Сам же речь про птиц ведь завёл! — возмутился пернатый оборотень.
Зяма вздохнул. Да, Зверя бы к ним сюда, да побыстрее! Дал бы хоть этому гаду кулачищем в глаз, а то он уже вон и даров-то не боится!
Правда, Филин и сам был даром, если честно, не обделён, но уж Лис-то всяко посильнее его будет! Колданул бы разок, так тот небось живо бы вежливости научился! Так нет, видишь, запретил Гвоздь применять дары друг против друга в своей стае!
А ведь Филин даже самим своим видом раздражал, не только языком своим грязным. Вон у четвероногих оборотней все выглядят как люди, а у птиц вечно все как хрен на блюде! И ладно бы ещё только вороны, раз у сделавшего их превращенца руки из задницы, но так и ведь филины-то, хоть они и от природы такие, тоже не лучше! Так они бы хоть тогда внешность себе для начала на нормальную изменили, что ли! А то ходят и в двуногом обличье с этими круглыми глазами и носами как клювы, как дураки!

А то соболица, дочь купца-то того обокраденного, ему ещё сказала, мол, чтобы тебе пятьсот лет в родном доме не жить... Да он и так столько не проживёт с такими-то знакомыми!

Хотя вот сейчас жить очень так хотелось. Хотя бы для того, чтобы узнать, какая же скотина его, сироту, оклеветала, подставив его в родной деревне. Да не брал он тогда у Ярострела никакой дар убивать взглядом, это он точно помнил! А значит, кто-то другой тогда Стёпку убил и свалил на него!..

 — ...делать собираешься? — ворвался в мысли Зямы голос Гвоздя.

Мальчишка открыл глаза и увидел перед собой лицо вожака стаи. И этот туда же, что ли?

И почему у него-то вообще все спрашивают? Вот надоели уже, честное слово!

Эх-х, ну вот почему первопоселенцы свои магические книги не уничтожили, а оставили потомкам?! Вот попалась одна какой-то дуре не в добрый час, теперь ищи-свищи!

И ещё сволочь та пернатая для пущей радости жить не даёт, как будто и так на  него мало проблем свалилось!

А свалилось-то на него на самом деле охо-хо сколько, и взрослому-то небось бы много показалось...

Вот, например, есть у него на самом деле ещё в запасе один вариант, но он предпочёл бы скорее умереть, чем отважиться на такое. Хотя, если бы решился, то небось тут как раз бы и умер, не надо быть скреннером, чтобы понимать это. А если не решится, то наверняка тоже умрёт, если его убьёт узнавший обо всём Малюта за то, что хреновый скеннер и поэтому оказался бессилен.

Да уж, так себе выбор-то между седалищем, жопой и задницей...

Ойц, ну и кто вот после этого таки "жадный еврей"?:(

Гот hэлф. Постоянно слышу, какие мы, евреи, якобы жадные. А я вот теперь подозреваю, что таки не мы, ой, не мы... Потому что хотели мы продать русским, живущим в нашем подъезде, дедушкину квартиру и риэлтор оценила её дорого, потому что четырёхкомнатная и улучшенной планировки. А этот поц всё равно требовал дёшево, как по знакомству и почти соседям. И сначала вроде точно решил покупать, но потом обиделся, что мы ему дёшево не уступили, и теперь даже знать нас не хочет и ещё требует с тётки залог вернуть, хотя тот может быть возвращён только в случае разрыва сделки с нашей стороны. Так нет, раз мы его надежды (на халяву) обманули, всё равно требует. И ещё хотел, чтобы мы ему квартиру от мебели полностью освободили за эти копейки, оставили пустую. Ну и кто вот после этого "жадный еврей", я вас спрашиваю?!:((((((((((((((((( И, может, уже хватит на нас-то только кивать в смысле жадности, может, на своих русских тоже наконец оглядываться начнёте?

Почему я не верю, что Спасибозе — это таки еврей.

Неанка в «Барчике» про своего парня пишет, что он якобы еврей и прошёл гиюр (ага, сколько был в группе, ни разу с его стороны ни намёка ни на какое еврейство не наблюдалось, а тут прямо стал). Ойц, да хоть маленько бы еврейские традиции изучили, прежде чем его за еврея выдавать! Готеню, да ни один не то что ортодокс, а вообще иудей даже просто в тексте не употребит имя Бога (кто не верит, могу сделать фото из иудейского календаря, полученного мною в общине). Так как же ему даже такие простые вещи не объяснили перед гиюром, когда даже я, СВЕТСКИЙ еврей, их знаю? Поэтому я и думаю, что никакого гиюра он ни разу не проходил. И вообще, где он сам-то, пусть придёт хоть в «Барчик» наконец и объяснит, а то настораживает такое странное незнание такие простых и известных каждому еврею фактов! И куда он вообще делся,  кто-нибудь знает?

Почему у бандерЛОЖНОГО племени так бомбит от русского зыка?

Добрый вечер. В одесской группе кто-то выложил видео, как одна бандеров(ца/ка) возмущалась в украинском магазине, почему её не обслуживают на украинском языке. И мне стало интересно - а почему у бандерлогов всегда так бомбит от русского языка? Не понимаю и никогда не пойму этого (и ещё поэтому не возвращаюсь на родину). И не надо про каких-то выдуманных "русских врагов", вот нам, евреям, вроде фашисты были первые враги, а даже моего покойного дедушку-ветерана никогда не корёжило от немецкого языка, например. А бандерЛОЖНОМУ племени несчастный русский язык прямо аж дышать не даёт, смотрю. Ну фиг ли, с другой стороны, в цеевропейском раю же больше никаких проблем нет, кроме языка, верно? Как там же написала одна умная дама: "самая главная проблема в Украине "русский язык"... больше проблем нет..." И другая тоже написала верно: "...и вот как только все станут на мове говорить,сразу народ заживет достойно!" И разве они таки не правы?:)