Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Вот зачем так делать вообще?:)

Доброе утро. В комментах в группе "Бесит Фикбук" мы обсуждали, какого размера должны быть главы в произведениях, и кто-то написал, что-де главы в два листа - это вообще ни о чём, и он, мол, не понимает, зачем делать маленькие главы. И все возмутились моим ответом, что, может, потом челу просто в лом сидеть и тупо набирать написанное (лично у меня и других дел хватает, да и я ещё в универе за глаза нанабирался). И что я (ужас!) вообще считаю главы в два тетрадных листа НОРМАЛЬНЫМ. А вот может кто-нибудь объяснить, ЧТО в них такого ненормального, а? Зачем размазывать на десять страниц, вымучивая их из себя, когда всё можно нормально изложить на двух? И зачем, вместо "герой поехал в Империю Вампиров и обманом забрал Призму Видения" (допустим), надо обязательно мучить читателя скукотищей вроде "Герой поехал в Империю... Так, здесь надо историю Империи на десять страниц... И размышления героя, можно ли вообще обманывать, на пять страниц... И ещё описание Империи на две страницы, и самих вампиров - на страницу... Зато главы получаются нормального размера, ура!" Ойц, ну вот ЗАЧЕМ все так делают, может кто-нибудь объяснить? Реально, за размером глав гонятся, что ли?:(

И как вот вообще угодить тогда этим читателям?:(

Шалом алейхем. Я раньше писал свой роман малость затянуто и меня всё упрекали за затянутость и провисание сюжета. Тогда я решил в одной главе развивать сюжет быстро — отправлялись в Империю Вампиров, промахнулись за дальностью расстояния, попали в Одессу, познакомились с её главарём, он помог им добраться до Империи, и вот уже обманом готовятся забрать Призму Видения у вампиров, — так меня теперь упрекнули уже в том, что описание Одессы у меня получилось слишком скомканным (хотя героям некогда было вообще-то шататься и её разглядывать, время у них поджимало) и сюжет вообще развивается чересчур стремительно. И вот скажите кто-нибудь, и что этим читателям тогда вообще нужно?:( То им медленно, то им быстро, вот как им угодить-то тогда вообще?:(

Мой роман. Глава десятая.

«Но я вижу, что у тебя, Стас, что-то ещё в запасе есть. Давай колись!»
(Ник. Леонов, «Адская семейка»)
— Слухай, давай ещё раз — так чего ты так не уразумел-то?
— Я же вам уже рассказывал. Получается так, что убийца вызвала привидение с целью убить Марию и Марфу, но при этом убивать их не собиралась!
— Это как же так? — удивлённо захлопал чёрными глазами Шальной.
— Слушай, ты издеваешься, что ли? — тут же обиделся Зяма. Ибо, можно подумать, ему самому хоть что-то тут было ясно!
— Но у тя же есть какая-то мысль, по лицу вон видно, — вмешался Крайний. — Дык рассказывай.
— Извини, нет, — покачал русоволосой головой Зяма. — Ибо я заметил, как какая версия появится и я о ней расскажу, так тут же она рушится вся.
— Это о чём толкуешь? — раздался за спиной недоумевающий голос Гвоздя.
— Ну вот смотри, — Зяма повернулся к нему и стал загибать пальцы. — Я был уверен, что их всех убил Призрак Полной Луны, ан нет. Ещё я думал, что книга эта чёртова была украдена у Шуйского, ибо больше же негде её взять, а хренушки, я к нему ходил, он говорит — нет...
— А он что, тебя впустил, что ль? — удивлённо посмотрел на мальчишку Гвоздь.
— Впустил... — усмехнулся Зяма, не желая вдаваться в подробности.
— Да с эким даром, как у него, не впусти попробуй! — подал голос недовольный Филин.
Зяма повернулся было к нему с ответом, но ничего произнести не успел. Потому что в это время вошёл Лис с петушком на палочке.
— Лис, дай! — тут же сорвался со своего места Матвейка.
— Полай, — на ходу бросил на него короткий взгляд сверху вниз оборотень.
— Не буду, — тут же обиделся мальишка.
— Тогда иди к верблюду, — отрезал Зямин брат, направляясь к лавке.
— Слухай, а я вот не уразумею, как же те с таким языком в твоём доме для детей по шее-то не наклали? — удивлённо взглянул на него Шальной.
Лицо Лиса потемнело, он резко, сжав губы, повернулся к соболю и в тот же миг на голову последнего рухнул глиняный глечик с полки, висящей как раз над ним. Слава Богу, Шальной благодаря оборотневому проворству успел уклониться.
— Ещё вопросы? — звенящим голосом отчеканил Лис.
Но у Шального их, похоже, больше не было. Зато у Крайнего был. К Зяме:
— Ну и что ты дале делать-то собираешься?
— Снимать штаны и бегать, — недовольно проворчал тот, поскольку ему уже поднадоели бесконечные вопросы.
— Ну я же серьёзно, — осадил его гиенолак.
— И я тоже серьёзно, знаешь ли! Если бы я знал, так давно бы уже сделал!
Нет, ещё одна мысль у него действительно была, тут Крайний не соврал. Но всё упиралось в проклятое незнание того, как выглядит тот чёртов призрак, будь он проклят и вызывальщица эта грёбаная вместе с ним! А допрашивать ещё какую-нибудь голову Зяма в жизни бы не согласился, упаси Бог!
Ибо верно Шальной же сказал, и так нагрешили они с этой проклятой некромантией уже столько, что и на десятерых хватит! Недаром это без пяти минут чёрная магия ведь уже!
— Хренагия, — недовольно проворчал Лис, видимо, прочитав мысли брата. —У нас что, разве выбор был?
— А она точно за людей схожа, убойца, не соврала башка-то? — не дав Зяме ответить на предыдущий вопрос, влез со своим Шальной. — А то, мож, просто румянами да белилами намазалась, что настоящей рожи не увидишь, вот те и «человек»!
— Нет, — задумчиво покачал головй Зяма. — Если бы она на самом деле как человек не выглядела, то башка это через все белила разглядела бы. А значит, всё-таки выглядит поэтому.
— А вот у твово брата упыри в роду были, — напомнил Крайний. — Они как, считаются?
— Считаются, — ответил Зяма. — Все, кого от человека с первого взгляда не отличишь, считаются небось.
— Эх, дождёмся мы новой Катастрофы, вот помяните моё слово... — вздохнул молчавший до этого Вожак. — Раз уж наши девки друг друга ни за что живота лишают!
— Да типун те на язык, — испуганно махнул на него рукой Шальной.
— Все холопки, что есть в Москве, считаются, — тем временем продолжал вслух свои размышления Зяма.
— Да уж прямо! — недоверчиво глянул на него Шальной.
— Криво! — сердито прервал соболя Лис. — Тебе говорят, значит, слушай! Да и сам же на поляне был, всё же вроде слышал, что голова говорила!
— Но ить не у всех же книга-то, в конце-то концов! — вмешался в разговор ещё один доселе молчавший слушатель, Иван-да-Марья.
— А кто говорит, что у всех? Только у одной, голова же вроде понятно сказала! — снова рассердился Лис.
— А я от так и не понял всё-шки, кто за человека считатца, а кто нет, — покачал головой Шальной. — От твово брата, Лис, я никовды за человека и не принял бы, с такими-то очами.
— Ну, я так понял, что это те, кого сами люди за подобных себе принимают, — задумчиво произнёс Зяма. — И меня, кстати, они тоже за человека принимают, если что.
— Да, так что ты зря на него наговариваешь, — тут же подхватил Лис.
— Но нам-то от этого ни шиша не легче, гляжу, — вставил Гвоздь. — Что как люди она выглядит-то.
Зяма только вздохнул. Эх, вот Зверя бы им с Лисом сейчас, их умного старшего брата! Может, хоть подсказал бы, что делать, раз на столько лет дольше их на свете прожил!
И в который раз Зяма пожалел, что не остался в шайке Матёрого. Вот зачем он вообще Вожака встретил и отправился с ним в эту проклятую Москву?!
Он подошёл к затянутому бычьим пузырём окну. И вот ищи теперь здесь убийцу, про которую известно лишь то, что она чья-то холопка и выглядит как все девушки в Москве... Эх, ну где же ты «рядом»-то, сволочь?!
— Да Зверь твой нам вместо помощи братских подзатыльников бы небось надавал, — прервал его размышления Лис, глядевший куда-то вдаль. — За то, что удрали из дома неизвестно куда.
— Слушай, ты можешь мои-то мысли хоть не читать? — обиделся в ответ Зяма.
— И вот он спросит — и чего нам дома-то не сиделось? — не глядя на младшего брата, продолжал своё Лис.
— Ты дурак, что ли? — тут же возмутился Зяма. — У меня что, выбор был? Я же думал, что это Я убил Степана, чтоб его!
— Да он и без «что ли» дурак-то и есть, — тут же съязвил неугомонный Филин.
— А по морде за хамство? — коротко, как Зверь, рубанул, повернувшись к нему, Зяма. И стоящий у стены ухват угрожающе нацелился в сторону пернатого оборотня.
— Знаешь, мне всегда не нравилось, что вы, птичьи клювы, уцелели после Катастрофы, — медленно отчеканил Лис, тоже поворачиваясь к Филину. — Но ведь это же всегда и исправить можно!
— Дык попробуй, — с ненавистью взглянул в синие глаза своего недруга Филин. — Глядишь, и заречёшься напредки наскакивать!
— Э-э, без драк у меня! — тут же вскочил со своего места Гвоздь. — И смотри, Лис, чтобы боле без падающих глечиков в избе у меня, в остатный раз предупреждаю!
— Так сейчас-то виноват не я, а Филин! — тут же возразил Лис.
— Да что ты брешешь-то? Сам же речь про птиц ведь завёл! — возмутился пернатый оборотень.
Зяма вздохнул. Да, Зверя бы к ним сюда, да побыстрее! Дал бы хоть этому гаду кулачищем в глаз, а то он уже вон и даров-то не боится!
Правда, Филин и сам был даром, если честно, не обделён, но уж Лис-то всяко посильнее его будет! Колданул бы разок, так тот небось живо бы вежливости научился! Так нет, видишь, запретил Гвоздь применять дары друг против друга в своей стае!
А ведь Филин даже самим своим видом раздражал, не только языком своим грязным. Вон у четвероногих оборотней все выглядят как люди, а у птиц вечно все как хрен на блюде! И ладно бы ещё только вороны, раз у сделавшего их превращенца руки из задницы, но так и ведь филины-то, хоть они и от природы такие, тоже не лучше! Так они бы хоть тогда внешность себе для начала на нормальную изменили, что ли! А то ходят и в двуногом обличье с этими круглыми глазами и носами как клювы, как дураки!

А то соболица, дочь купца-то того обокраденного, ему ещё сказала, мол, чтобы тебе пятьсот лет в родном доме не жить... Да он и так столько не проживёт с такими-то знакомыми!

Хотя вот сейчас жить очень так хотелось. Хотя бы для того, чтобы узнать, какая же скотина его, сироту, оклеветала, подставив его в родной деревне. Да не брал он тогда у Ярострела никакой дар убивать взглядом, это он точно помнил! А значит, кто-то другой тогда Стёпку убил и свалил на него!..

 — ...делать собираешься? — ворвался в мысли Зямы голос Гвоздя.

Мальчишка открыл глаза и увидел перед собой лицо вожака стаи. И этот туда же, что ли?

И почему у него-то вообще все спрашивают? Вот надоели уже, честное слово!

Эх-х, ну вот почему первопоселенцы свои магические книги не уничтожили, а оставили потомкам?! Вот попалась одна какой-то дуре не в добрый час, теперь ищи-свищи!

И ещё сволочь та пернатая для пущей радости жить не даёт, как будто и так на  него мало проблем свалилось!

А свалилось-то на него на самом деле охо-хо сколько, и взрослому-то небось бы много показалось...

Вот, например, есть у него на самом деле ещё в запасе один вариант, но он предпочёл бы скорее умереть, чем отважиться на такое. Хотя, если бы решился, то небось тут как раз бы и умер, не надо быть скреннером, чтобы понимать это. А если не решится, то наверняка тоже умрёт, если его убьёт узнавший обо всём Малюта за то, что хреновый скеннер и поэтому оказался бессилен.

Да уж, так себе выбор-то между седалищем, жопой и задницей...

"Да не киздите!"

А вот интересно, если, как уверяли мои предыдущие враги из серпидерской шоблы, у меня квартира «маленькая и грязная» (это четырёхкомнатная, улучшенной планировки-то), то почему её риэлтор оценила в три раза дороже, чем продаются обычные (я специально объявления читаю) квартиры? Опять они оказались плохими Нострадамусами и хреновыми ясновидящими, как всегда мои враги оказываются, и насвистели? И ни хрена им на самом деле не видно с дивана? Или она «маленькая» только в ИХ параллельной Вселенной? И да, боюсь представить, какие же у них тогда БОЛЬШИЕ, точно небось таки заблудишься. И какими у них тогда считаются действительно небольшие квартиры,  какие-нибудь трёхкомнатные с проходными комнатами, раз уж моя для них «маленькая». Небось это у них уже собачьи конуры считаются, а не квартиры...

Доставило! 0_0

Один тип написал в комментах к моему посту про АИ, что, мол, цивилизация невымерших динозавров — это альтернативная история, а какие-нибудь там оборотни — нет. И после взрыва моего логикометра пояснил, что-де динозавры существовали реально, а оборотни — нет (Лис, Зверь, Гвоздь, Агне, Белянка, Крайний и Вожак небось в гробах перевернулись). И я теперь всё пытаюсь вспомнить — а когда же это, интересно, РАЗУМНЫЕ-то динозавры существовали? Или они существовали всё-таки лишь в фантазиях верящих во всяких там рептоидов, носящих шапочки из фольги, чтобы эти злые рептоиды их своим проклятым 5G-оружием не облучали?:) Но так вот и не понял всё-таки, чем это разумные динозавры реальнее оборотней, что про них в альтернативной истории таки МОЖНО...

Где заканчивается альтернативная история и начинается фэнтези?

Мы тут с одним на "Авторе" немножко поспорили, мой роман - это альтернативная история или фэнтези. Я считаю, что АИ, ибо действие происходит в Москве при Годунове. А он считает, что фэнтези, раз у меня людей-то почти нет, а есть бессмертные расы со своей историей мира, не такой, как у людей. Но я считаю, это всё же таки не повод считать роман фэнтезийным, а не АИ. А то эдак можно вообще про всё, что угодно, сказать, что это фэнтези, а не АИ. у тебя рядом с людьми скрытно живут другие расы? Фэнтези, даже если во всём остальном у тебя сплошной исторический роман (как раз хотел следующий писать именно с упором на историю). Отцом Грищки Отрепьева у тебя является вампир Стефан Баторий (если сама леди Батори была вампиршей, то почему её дяде нельзя?)... хорошо, просто Стефан Баторий? Фэнтези, ведь этот миф уже сто лет как развенчали. Считаешь, что царевича Дмитрий убил Годунов? Фэнтези, ибо тоже уже все знают, что мальчишка был эпилептиком и сам случайно погиб. Только одно мне непонятно, если всё "фэнтези", то "альтернативная история" тогда ЧТО?

Мой роман. Глава первая.


— Ли-и-и-и-ис!!!
Зяма открыл глаза. Интересно, когда-нибудь уже этот проклятый сон перестанет ему наконец сниться или нет?!


Ведь Лис же не погиб, они с Вожаком его выловили. Но вот продолжает сниться тот страшный миг и всё, что ты будешь делать!


А ведь он раньше первый бы не поверил, если бы кто сказал, что оборотень может пережить удар серебряным ножом в сердце... Но небось упыриная кровь, которую Зяма обычно не любил, спасла брата.


Жаль только, что она не помогала заодно и выздороветь. И теперь Лис не умирал, но и не выздоравливал.


И во всей Москве не было лекаря, способного помочь ему. А брать у кого-нибудь дар, усилить его своим и пробовать самому вылечить Зяма не рисковал, пока брат в таком состоянии.


И вот теперь ещё голову ломай, как же брата вылечить... Эх, ну не сволочь ли тот купчишка, а?!


И главное, Зяма-то взял у него всего ничего! Нет, явился не запылился, да ещё и на Лиса напал, когда тот попытался защитить брата!


Но хоть Лис после такого вообще жив остался, слава Богу. Значит, самое страшное у них всё же теперь позади.


Правда, Филин, конечно, тут же завёл, что вот, ля-ля-ля, ещё и брата притащил, но Зяме в данном случае его мнение было по одному месту. Или, как сказал бы Матёрый, «твоё место вообще крайнее в шестом ряду».

Его же вот никто самого почему-то не спрашивает, зачем его Гвоздь вообще в стаю привёл, с птичьей кровью-то!

Collapse )

Держите меня хором...

Вот честно, думал, что мои враги меня уже всем удивили, чем на свете можно. Но оказалось, что ещё нет. Самое удивительное — это когда Непланкина компашка всё уверяет, что я русский. Хотя спросить бы, это в какой же такой параллельной Вселенной они видели русских, которых звали бы, блэт, ЛЕВ ИЗРАИЛЕВИЧ (!!!) Барский и которые до кучи были бы ещё родом из Одессы (про идиш уже не вспоминаю?). Дико захотелось посмотреть таких русских, где они, азохен вей, вот вообще водятся? И с чего они вообще взяли, что я русский, можно узнать? Внутренние голоса... тьфу, хотел сказать, внутренний голос рассказал, что ли? А вообще, я до этого времени реально думал, что такое бывает лишь в анекдотах вроде того, где Соломон Маркович Кацман из Бердичева решил, что собеседник над ним издевается. И я тоже скоро так же, по ходу, решу, ибо серьёзно не понимаю, КАК человека вот со всем этим можно, вейс мир, русским вообще считать...

А вот КАК они, блэт, мастерами-то вообще рождаются?:(

Добрый день. Вчера я написал пост о том, что сам покрыл теплицу. Сразу же набежали мастера плотницкого дела с воплями, что мне за такую халтуру надо руки оторвать и т.д. И никакие мои оправдания, что, вейс мир, я же впервые в жизни вообще что-то делал своими руками, не помогли (да я только расправлять весь этот сдоровый целлофан задолбался в одиночку!). И я так понял, что у них-то всё получилось идеально ещё в самый первый раз, когда только взяли в руки инструменты. И мне стало интересно, а почему это только у них всё сразу получается, а у других нет? Вот у меня одна из любимых книг - "Лёнька Пантелеев", так там подробно описывается, как ни хрена у него работа с деревом сразу не получалась, одни мучения только. А у них всё вышло с первого раза, ну вот как так-то? И почему они с такими золотыми руками тогда миллионерами до сих пор не стали, обучая других этой премудрости (или таким гениальным мастером, как они, можно только родиться, а стать им нельзя?) или хотя бы оказывая населению плотницкие услуги высшего разряда, в который больше не сможет никто? Непонятно, надеюсь, эти сверхлюди и ниибические мастера 80 лвл когда-нибудь снизойдут до меня, простого рукожопа, и всё-таки раскроют свои тайны. А то дико хочется узнать, как же это у них с первого раза всё получилось и почему у других не получается, и почему же тогда они до сих пор не озолотились на своём таланте...

А что же они тогда в другом месте не ищут?

Шалом алейхем. На "Дзене" часто пишут про покупателей-халявщиков с "Авито", которые хотят хорошие вещи за бесценок приобрести. И я вот сам продаю ванночку, из которой племянник уже вырос, всего за триста. И одна мне написала, что, мол, триста - это дорого (ага, прямо такие уж ниибические деньги), вон все продают за двести или вообще за сто. Но я настаивал всё-таки на своей цене и она ответила, что возьмёт тогда у других за сто или вон вообще бесплатно отдают. И я вспомнил, как один поц недавно уверял, что никто у меня не купит дрель за тысячу, потому что все продают за триста-четыреста. И вот мне стало интересно, и кто же после этого таки "жадный еврей"... тьфу, то есть, стало интересно, а что же они тогда у этих "всех"-то тогда не купили, а ко мне пришли? И почему Я этих "всех" ни одного не видел (специально цены смотрел), что делаю не так? Или они только в параллельной Вселенной халявщиков и существуют? И разве сто рублей - такая уж большая разница, что из-за неё стоит рядиться? Если она нашла двести на ванночку, неужто ещё сто не смогла бы найти?